Олег Шматович (m_u_s_t_a_f_a) wrote,
Олег Шматович
m_u_s_t_a_f_a

Звериный оскал капитализма

Пока некоторые сидят во Франкфуртском аэропорту в ожидании автобуса, который должен доставить симфонический оркестр Карельской Государственной Филармонии на гастроли во Францию, а я занимаюсь преимущественно тем, что кормлю принадлежащих этим некоторым кошек и хомяка (а за кошками приходится ещё и, извините, говно убирать, причём обнаруживается оно порой в совершенно неожиданных и не предназначенных для физиологических отправлений местах), расскажу-ка я вам одну малоинтересную историю.

Дело в том, что для поездки помощнику концертмейстера группы альтов срочно понадобился всем хорошо известный предмет - обувной рожок.

ВОТ ТАК ВЫГЛЯДИТ РОЖОК ДЛЯ ОБУВИ

Имевшийся для поездки не подходил: он был большим и металлическим, а нужен был, наоборот, маленький и пластмассовый - чтобы и места в багаже занимать как можно меньше, и легче быть - вес багажа строго ограничен, поэтому каждый грамм имел значение! - и сделан должен быть не из металла, чтобы все эти "звенелки" в аэропортах на него не реагировали.

И вот поплёлся я по обувным магазинам. Первым делом заглянул в магазинчик одной известной шведской фирмы (названия её вы от меня не дождётесь, потому что рекламным агентом я к ним не нанимался). Рожки, конечно есть: разных размеров, на любой вкус. Самый дешёвый стоит сто десять рублей.

"Ну уж нет!" - сказал я себе и отправился в другой близлежащий обувной - на этот раз немецкой фирмы, не менее известной. Предложили и здесь на выбор несколько, в том числе маленький пластмассовый - красивый и с логотипом - за сто рублей.

В конце концов, решив больше не связываться с навороченными бутиками, я пошёл в самый обычный, не фирменный обувной магазинчик, где при полном отсутствии покупателей скучала весьма интеллигентного вида продавщица, - ярко выраженный эндокринный тип меркурия, если кому-либо из вас это о чём-то говорит, - и спросил:

- Нельзя ли купить у вас рожок для обуви?

Ответ был неожиданным:

- Купить-то, пожалуй, нельзя, но я могу Вам его подарить: они у нас к каждой паре обуви прилагаются. Просто не знаем, куда их девать!

Продавщица-меркурий тут же переворошила кучу обувных коробок и в итоге вручила мне целых два рожка с неприличной надписью HUALI, да ещё страшно рада была, что доброе дело хорошему человеку сделала.

Вот такая история: не очень интересная, но весьма поучительная.

* * *

А теперь о другом. Когда-то на двери дома - неказистого "засыпного" барака с печным отоплением и дровяными титанами послевоенной постройки, в котором некоторое время жили мы с Ахмадом и его мамой, - красовалась странная и непонятная надпись: ВСЕ БАЛАЛЕЙЛЫ ВОСЬМИЧАСОВЫЕ - СКОРЫЕ. Мы не знали (и до сих пор не знаем), что такое "балалейла", но загадочная надпись долго не давала нам покоя, и в конце концов я решил, что восьмичасовыми и скорыми могут быть только поезда. Так вот: в пятницу вечером мне предстоит отбыть из города П. именно на восьмичасовой балалейле.

Но ненадолго. Иначе тут кошки всю комнату обосрут.

* * *

Между прочим, перекличка попрежнему актуальна, и если кто-нибудь из читающих мой ЖЖ в ней почему-либо ещё не отметился - прошу.
Tags: про хуй знает что
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 22 comments